作者 韩明丽
读者来信：
我是初一学生的家长，随着孩子进入青春期，我们的亲子关系出现了严重问题：他拒绝沟通、频繁顶撞、沉迷网络游戏，甚至还多次因琐事与我发生激烈争吵，最长一次冷战持续了整整两周。我们尝试过增加亲子活动、听从班主任建议”冷处理”，但收效不大。
孩子常因作业未完成摔书、指责我们”只会唠叨”，甚至摔门离家。上周他提出想参加篮球社团，我们只是表示让他考虑考虑是不是会耽误作业时间，他就暴躁起来。
我们发现原来的沟通方式似乎已经完全失效。他曾因与朋友发生争执情绪好几天特别低落，我们试图安慰时，他却冷冷回应”你们根本不理解我的心情！”这让我们一下子感觉心理上挺难受的，不知道该怎么跟他相处了。
希望得到一下建议或者方法。
——白桦林下
回复如下：
先给您宽宽心，因为青春期亲子冲突是很普遍的现象，接近一半的家长都会经历类似的阶段，所以不必过于自责，允许亲子关系在这个时期存在“不完美”，存在矛盾冲突。
结合信中描述的情况，我想从心理发展规律、沟通策略调整和具体行动方案等方面，为您提供一些建议。
青春期孩子的大脑发育存在一个特点，负责理性决策的前额叶皮层发育滞后于情绪脑，这使得他们容易冲动、情绪起伏较大。您孩子出现摔书、冷战等行为，其实是他情绪调节能力不足的体现，并非是有意要和您对抗。就像您提到孩子想参加篮球社团却遭到否定，这背后是他渴望被尊重、渴望成为独立个体的信号。当您表示担心影响作业时，孩子很可能会理解为家长只看重学习，进而产生防御心理。此外，您尝试的“冷处理”或许会让孩子感到被冷落，“说教式安慰”也难以真正触及他的情感深处，因为青春期的孩子更需要的是情感上的共鸣，而非简单的解决方案。
在沟通方面，我们可以尝试从“说服”转变为“共情”。比如，当孩子发脾气时，不要说“你怎么又发脾气！”，而是换成“你因为作业的事很烦躁对吗？妈妈小时候也会因为被催作业着急。”先描述他的情绪，再表达理解，减少直接给建议，用自我暴露的方式降低孩子的防御心理。
下达指令时，不妨用“有限选择”代替命令，像把“马上写作业！”换成“你希望现在开始写作业，还是吃完点心再开始？但十点半前必须完成哦。”在保障健康、安全等底线的前提下，给予孩子一定的自主决策权。
另外，还可以开展“非对抗性”对话的小活动，每周固定时间，就一些和孩子有关的话题，开展平等交流的发言，发言的时候可以把水杯，或者好玩的小玩具作为“发言权杖”，拿着发言权杖的人发言时其他人不能打断，不能反驳和指责，轮到“发言权杖”在自己手里时再发表自己的观点。讨论围绕具体事件展开，避免翻旧账。
针对您孩子的情况，还有一些具体行动方案。当孩子出现情绪极端暴躁时，准备适合您自己的“情绪急救包”，如出门遛一遛，男士可以选择抽根烟缓一缓等，并告诉他：“难受时可以像妈妈一样，选一种方式让自己平静。”等孩子情绪平复后，再询问：“上次你摔门离开时，心里最希望妈妈做什么？”引导他表达想法，而非指责。
如果孩子不愿意和家长交流，说明孩子对家长的信任感出现了问题。修复信任可以从一些“微行动”入手，每天花3分钟给予孩子“积极关注”，比如睡前对他说：“今天你和朋友讨论篮球战术时特别专注，妈妈觉得你很有领导力。”如果您忍不住说教，不妨主动承认：“刚才妈妈又用老方法了，其实我想说的是……”为孩子示范自我觉察。
您可以加入本地家长互助小组，定期和信任的朋友倾诉，但要注意避免把焦虑传递给孩子。每天花点时间进行自我觉察，记录下3件让您感到焦虑的事，按照“事实-感受-需求-行动”的格式梳理，例如：事实是孩子没写作业，感受是焦虑，需求是希望他学会时间管理，行动是引导孩子尝试使用番茄钟管理。
教育不是雕刻玉石，而是唤醒种子。请给孩子一些时间，也给自己多一些耐心。
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